Presagios...

Hoy me siento como un pájaro que se siente inútil pues no puede usar una de sus alas, me siento aprisionada dentro de una maravillosa jaula de oro que he creado y que he procurado ir ajustando a mis necesidades, pues no quería volver a volar tal como lo he hecho otras veces, por mi cuenta, cometiendo errores e intentando “echar raíces” en algún sitio pero que sólo servía para abrirme una herida dentro de este humilde pecho mío. Ahora deseo escapar, pero no precisamente para echar raíces sino para por una vez en mi vida descubrir aquello que se me presente y no lo que desee. Pues estoy cansada de desear cosas imposibles, que sólo existen en mis fantasías y en mis sueños.

¿Porqué no volar sin temores, sin deseos… Solo volar, por volar y encontrarte presagios por el camino que te ayuden a seguir adelante?

¿Porque los pajarillos desean dejar su nido y conocer el mundo? Pues porque sencillamente nadie puede conformarse con lo que tiene y desea nuevos horizontes. Yo confieso que los horizontes que deseo conocer no están precisamente a mi alcance, pues no sé porqué pongo mi punto de mira hacia puntos inaccesibles. Sí, lo confieso.

No sé si es porque soy diferente al resto o sencillamente soy una más, sólo se que últimamente solo experimento sensaciones totalmente ajenas a mí y eso a veces me colapsa, sencillamente me hace perder el control y no sé porqué convierto esa energía en algo esencial para mí y la necesito, necesito esa paz que me da, pero que a la vez es un engaño pues verdaderamente no me da lo que necesito, es un engaño a mis sentimientos, a mi mente, a mi corazón… a mi ser.

Hasta que llega el día en que te das cuenta de que eso puede convertirse en algo letal y peligroso, entonces deseas frenar, lo haces bruscamente, porque sino acabarás por perder el control. Y no te das cuenta de qué frenando así no conseguirás otra cosa que empeorar aún mas las cosas. Si, confieso que también soy cobarde, pero cobarde porque no deseo hacer daño, cobarde porque ante todo pienso en los demás y en que no me gustaría que me hicieran a mí lo mismo. Prefiero frenar y dejar que cada cosa se coloque en su lugar, a seguir adelante viviendo en una mentira que alimento día a día, bajo unos auspicios que nunca llegan, pues vagamente toda esperanza de que eso sea mío se pierde en el aire hasta llegar a lugar insospechados y ahí desaparece.

Sólo puedo quedarme con maravillosos recuerdos de ese viaje, que aunque no pudo ser eterno, si lo será en mi mente.

Me encuentro en una situación insostenible, que no puedo controlar, es algo más fuerte que yo, que mi ser…, ¿sabes la forma en que siente cuando todo lo que tienes simplemente se muere?. Te sientes tan extraña y nunca vuelves a ser la misma porque das vueltas y vueltas en círculos… porque piensas de la forma más extraña.

No hay explicación de cómo se siente por dentro, es una transformación y es algo difícil de esconder. Vuela en tu mente y lo que te hace sentir no se puede descubrir.
Esta locura hace que la voz interior resuene y el corazón lata violentamente, no te puedes sentir liberado porque te sientes tan capturada en el momento, que no puedes dejar ir, pues tu corazón está deseoso.
Cada día en tu vida te llenas de alegría pues podrías conseguirlo y no es por desesperación, sino si hay una chispa a la que aferrarse la sostendrás con las dos manos.

Es difícil de explicar inherentemente he sido siempre extraña, ni aquí ni allá, siempre fuera de lugar en cualquier lugar, ambigua. Sin la sensación de ser tangible. En algún lugar a la mitad del camino, sintiendo que no hay nadie que sea completamente el mismo y con quien compartir el ansia de saber lo que realmente eres… Pero es mejor correr el riesgo de quemarse, para tener alguna oportunidad.